ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﮐﺮﻭﮐﺪﯾﻞ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻧﻤﯿﮑﺸﻪ
ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﻫﯿﮑﻠﺶ ﺗﺨﻢ ﻣﯿﺬﺍﺭﻩ؟
سوسول





تاريخ : ۱۳٩٤/٤/٤ | ۱٠:٤٦ ‎ب.ظ | نویسنده : مدیر 2 | نظرات ()

ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﺪ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺮﯾﺪ ﺧﺮﯾﺪ

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﻣﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺮﻣﯿﮕﺮﺩﯾﺪ ﺧﺮ ﻧﯿﺴﺘﯿﺪ؟؟؟
ﻧﻪ وجدانا ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﯾﺪ؟ ((:
من برم به اکتشافات بعدیم برسم … !





تاريخ : ۱۳٩٤/٤/٤ | ٩:٥۱ ‎ب.ظ | نویسنده : مدیر 2 | نظرات ()

.

بخونین میترکین ازخنده…….

زنگ زدم به داداشم گفتم:برو تو سایت دانشگاه نمره هامو نگاه کن فقط جلوی بابا تابلو نکن، اگه یک درس افتاده بودم بگو سلام علیکم اگه دو تا درس بود بگو سلام علیکم و رحمت الله اگه سه تا درس بود بگو سلام علیکم و رحمت الله و برکاته!!خلاصه یه جور که بابا متوجه نشه.خان داداش ماهم رفت چک کرد به حالت شوک زده زنگ زد بهم گفت:السلام علیکم و رحمت الله و برکاته ان الله و ملاءکته یوصلون علی النبی یا ایهاالذین امنو سلو علیهم وسلمو تسلیما !!!!!

یعنی خاک بر سرم …





تاريخ : ۱۳٩٤/٤/٤ | ٩:٤٧ ‎ب.ظ | نویسنده : مدیر 2 | نظرات ()





تاريخ : ۱۳٩٤/٤/۱ | ۱٠:۱٩ ‎ب.ظ | نویسنده : مدیر 2 | نظرات ()





تاريخ : ۱۳٩٤/٤/۱ | ٩:٢٥ ‎ب.ظ | نویسنده : مدیر 2 | نظرات ()


نانوایی ها بعد از هدفمند شدن:

با سلام. 

به سیستم گویای نانوایی شاطر اکبر خوش آمدید؛

جهت اطلاع از قیمت نان عدد 1،

ثبت نام خرید نان به صورت قسطی عدد 2،

طرحهای تشویقی رنگی عدد 3 

و شرکت در قرعه کشی پنج نان رایگان در هفته عدد 4 

را فشار دهید....!!!

طرح خشخاشی فقط برای مشترکین دائمی می باشد .
با تشکر (نان نانان نانان به سبک آهنگ روزی روزگاری )





تاريخ : ۱۳٩٤/٤/۱ | ۸:٥٦ ‎ب.ظ | نویسنده : مدیر 2 | نظرات ()


چند شب پیش سالگرد ازدواج مامان و بابام بود. اومدم تیریپ نمک بردارم، به بابام گفتم: بابا اگه زمان برگرده به عقب، باز با مامان ازدواج می‌کنی؟
گفت: آره، ولی تو رو به دنیا نمیاوردیم





تاريخ : ۱۳٩٤/٤/۱ | ۸:٥٢ ‎ب.ظ | نویسنده : مدیر 2 | نظرات ()


زن در حالی که در آینه نگاه میکنه به شوهرش میگه:

من جدیدا خیلی وحشتناک، چاق و زشت به نظر میرسم.. لطفا یه چیز خوب بگو یه کم حالم بهتر بشه

شوهر: عزیز دلم بیناییت فوق العادست !





تاريخ : ۱۳٩٤/٤/۱ | ۸:٤٧ ‎ب.ظ | نویسنده : مدیر 2 | نظرات ()

دلنوشته دختران مجرد :
از کلاس اول خواندیم آن مرد آمد ! آن مرد با اسب آمد !
ما که ترشیدیم ، مرتیکه با خر هم نیامد و باز هم بابا نان داد !





تاريخ : ۱۳٩٤/٤/۱ | ۸:٤٤ ‎ب.ظ | نویسنده : مدیر 2 | نظرات ()

آنکس که بداند و بداند که بداند باید برود غاز به کنجی بچراند
آنکس که بداند و نداند که بداند بهتر برود خویش به گوری بتپاند
آنکس که نداند و بداند که نداند با پارتی و با پول خر خویش براند
آنکس که نداند و نداند که نداند بر پست ریاست ابدالدهر بماند






تاريخ : ۱۳٩٤/٤/۱ | ۸:٤۳ ‎ب.ظ | نویسنده : مدیر 2 | نظرات ()





تاريخ : ۱۳٩٤/۳/۳٠ | ۱٠:۱٥ ‎ق.ظ | نویسنده : مدیر 2 | نظرات ()

منی که شبا تا صبح بیدارم و تا لنگ ظهر میخوابم

بیکار نیستم

بیمار هم نیستم

فقط بدنم با ساعت خارج تنظیم شده





تاريخ : ۱۳٩٤/۳/٢٥ | ٧:۱٦ ‎ب.ظ | نویسنده : مدیر | نظرات ()

پشت یه نیسان جمله سنگینی نوشته بود کمرم شکست …
همه دنبال یارن من به دنبال بارم ، فوق لیسانس شهید بهشتی هم دارم …
لامصب گند زد تو انگیزم با این جملش
من دیگه درس نمیخوووونم اصلا !!! ^_^





تاريخ : ۱۳٩٤/۳/٢۱ | ٧:٤۳ ‎ق.ظ | نویسنده : مدیر | نظرات ()

داریـم بـه مـاه رمـضان نـزدیـک مـیـشـیم
.
.
.
.
کـم کـم بـیـماری هـا داره شـدت مـی گـیـرهㄟ(ツ)ㄏ





تاريخ : ۱۳٩٤/۳/٢۱ | ٧:٤٢ ‎ق.ظ | نویسنده : مدیر | نظرات ()

ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺯﺍ !!! 










ﺁﻓﺘﺎﺏ ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﻣﯿﺘﺎﺑﻪ ﮐﻪ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﻣﺎ ﺑﻬﺶ 
ﻓﻮﺵ........ ﺩﺍﺩﯾﻢ!! 
ﺧﺐ ﻣﺮﺩﯾﻢ ﺍﺯ ﮔﺮﻣﺎ ﯾﻮﺍﺷﺘﺮ ﻭﺣﺸــﯽ ..





تاريخ : ۱۳٩٤/۳/٢۱ | ٧:٤٠ ‎ق.ظ | نویسنده : مدیر | نظرات ()

ﺩﯾﺸﺐ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﻗﻄﻊ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺍﺯ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﺭﻓﺘﻢ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺩﯾﺪﻡ ﻫﯿﭽﮑﺲ ﺧﻮﻧﻪ
ﻧﯿﺴﺖ , ﻭﺳﺎﯾﻞ ﺧﻮﻧﻪ ﻋﻮﺽ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ...
ﯾﻬﻮ ﺩﯾﺪﻡ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺍﺗﺎﻕ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻣﯿﮕﻪ ﺗﻮ ﮐﯽ ﻫﺴﺘﯽ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﭼﯿﮑﺎﺭ
ﻣﯿﮑﻨﯽ ؟؟
ﺧﻮﺩﻣﻮ ﻣﻌﺮﻓﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﻌﺪ ﺩﯾﺪﻡ ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﺨﻨﺪﻩ !!!
ﺣﺪﺱ ﺑﺰﻥ ﭼﯽ ﮔﻔﺖ !
ﮔﻔﺖ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺍﯾﻨﺎ 3 4 ﻣﺎﻫﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺍﺳﺒﺎﺏ ﮐﺸﯽ ﮐﺮﺩﻥ ﺭﻓتن :|





تاريخ : ۱۳٩٤/۳/٢۱ | ٧:۳۸ ‎ق.ظ | نویسنده : مدیر | نظرات ()

هی میخوام بشینم درس بخونم...:|
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
تا کتابو وا میکنم عکسه آقا رو میبینم گریه م میگیره منصرف میشم---!!

:(





تاريخ : ۱۳٩٤/۳/٢۱ | ٧:۳٦ ‎ق.ظ | نویسنده : مدیر | نظرات ()





تاريخ : ۱۳٩٤/۳/٧ | ٤:۱٥ ‎ق.ظ | نویسنده : مدیر 2 | نظرات ()





تاريخ : ۱۳٩٤/۳/٧ | ۳:٥۸ ‎ق.ظ | نویسنده : مدیر 2 | نظرات ()





تاريخ : ۱۳٩٤/۳/٧ | ۳:٥٥ ‎ق.ظ | نویسنده : مدیر 2 | نظرات ()
تاريخ : ۱۳٩٤/۳/٧ | ۳:٥٠ ‎ق.ظ | نویسنده : مدیر 2 | نظرات ()





تاريخ : ۱۳٩٤/۳/٧ | ۳:۳٧ ‎ق.ظ | نویسنده : مدیر 2 | نظرات ()





تاريخ : ۱۳٩٤/٢/٢٦ | ٩:٥٩ ‎ب.ظ | نویسنده : مدیر 2 | نظرات ()

آقا امروز صبح رفتم مدرسه تو راه رو طرف اومده تو سینم میگه دو تومن پول داری منم که به شعر ( پول نه جان ا است که آسان بتوان داد عجیجم ) حسسساس و معتقدم شیش تومن ( در عین پولداری ) داشتما ولی گفتم نه. (دروغ گفتم خدا منو می بخشه؟ ) بعد دو ثانیه بعد یکی دیگه اومده میگه دو تومن پول بده!!!!!! انگا جیب باباش رهن منه. میگم ن د ا ر م. یک ثانیه و نیم بعد سومی که اومد تو سینم تفهمیدم از کجا در رم. میگم: ددددددو تومن پول میخوای ندارم والا. ییهو دستشو کرد تو جیبش. ناگهان یه ده دوازده تا دو تومنی در آورد گفت : من دارم به اونا نمی دم. یعنی به قول این عباس آسفالت شدما. لامصب اند مرام بود.





تاريخ : ۱۳٩٤/٢/٢٥ | ٦:٢٦ ‎ق.ظ | نویسنده : مدیر 2 | نظرات ()

سلامتی عشقم که تمام زندگیشو بخاطر من میده...اولویت زندگیش منم...همیشه پیشم هست و تنهام نمیزاره و من نفسشم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
تابلوعه دارم دروغ میگم یا نه؟؟؟ جلسه رفتم کلاس زبان فرانسه فقط یه چیز یاد گرفتم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اونم اینکه هیچی زبون مادری نمیشه





تاريخ : ۱۳٩٤/٢/٢٥ | ٦:٢٥ ‎ق.ظ | نویسنده : مدیر 2 | نظرات ()

آقا ما یه سرى با رفیقمون رفتیم استخر دانشگاه شریف.
.
.
.
.
شیرجه که میزدیم بقیه، حجم آب از دست رفته رو حساب میکردن





تاريخ : ۱۳٩۳/۱٢/٢٧ | ۱:۱٦ ‎ق.ظ | نویسنده : مدیر | نظرات ()

ته دیگ یه غذاست ، 
سیب زمینیم یه غذاست ، 
ماکارونی هم یه نوع غذاست
اما ته دیگ ِسیب زمینیه ماکارونی یه روش زندگیه





تاريخ : ۱۳٩۳/۱٢/٢٧ | ۱:۱٥ ‎ق.ظ | نویسنده : مدیر | نظرات ()

شنیده ها حاکی از اینه که ننه سرما رفته بوتاکس زده پوست صورتشو لیفتینگ کرده گفته از این به بعد بهم بگین بهارجون، واسه همین هوا یجوریه انگار نه انگار زمستونه





تاريخ : ۱۳٩۳/۱٢/٢٧ | ۱:۱۱ ‎ق.ظ | نویسنده : مدیر | نظرات ()

بی پولا فقط میتونن پله های ترقی رو "طی" بکشن بدلیل بی پولی حق "طی" کردنشو ندارن





تاريخ : ۱۳٩۳/۱٢/٢٧ | ۱:۱٠ ‎ق.ظ | نویسنده : مدیر | نظرات ()

ﭘﺴﺮﻩ هشت ساله ﮐﺎﻣﻨﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ : ﺁﯾﻔﻮﻥ ششُ ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﻫﻨﮓ ﻣﯿﮑﻨﻪ !
ﻣﻦ ﻫﻢ ﺳﻦ اون ﺑﻮﺩﻡ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﯾﻪ ﭘﺎﮎ ﮐﻦ ﻭﺍﺳﻢ ﺧﺮﯾﺪ ﺑﻮﯼ ﺗﻮﺕ ﻓﺮﻧﮕﯽ ﻣﯿﺪﺍﺩ ﺍﺯ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ ﺧﻮﺭﺩﻣﺶ!!





تاريخ : ۱۳٩۳/۱٢/٢٧ | ۱:٠٩ ‎ق.ظ | نویسنده : مدیر | نظرات ()

چارشنبه سوری چیست؟
چارشنبه سوری یک رسم قدیمی ایرانی است که به روش پاکستانی برگزار میشود





تاريخ : ۱۳٩۳/۱٢/٢٧ | ۱٢:٥٩ ‎ق.ظ | نویسنده : مدیر | نظرات ()

شوهر همسایمون گل فروشه

وقتی میاد خونه بلند بلند زنشو صدا میکنه

مینای من

نرگس من

مریم من ....

به شوهرم گفتم یاد بگیر

همسایه زنشو چه قشنگ صدا میکنه

از اون ببعد شوهرم وقتی وارد خونه میشه

صدام میکنه

سوهان روح من

مته مغز من

چکش اعصاب من ..

آخه شوهر من ابزار فروشه

ادامه دارد





ادامه مطلب
تاريخ : ۱۳٩۳/۱٢/۱۸ | ٧:٠٦ ‎ب.ظ | نویسنده : مدیر | نظرات ()

توی مهمونی، دوست دخترم روبروم نشسته بود،بهش اس دادم
بوسم میدی؟
یهو اخماش رفت تو هم،بلندشدو رفت
یه نگاه به اس انداختم دیدم نوشتم بوسگ میدی





تف توروح گوشی لمسی...





تاريخ : ۱۳٩۳/۱٢/٤ | ۱:۱٧ ‎ق.ظ | نویسنده : مدیر | نظرات ()

تو مترو نشسته بودم یهووو یه دختره اومد نشست کنارم
خودشو چسبوند بهم تا اومدم حرف بزنم یه اخونده اومد جلو گفت:
ایشون چه نسبتی باهاتون دارن تا اومدم بگم هیچی
دختره گفت نامزدمه داریم میریم عقد کنیم
اخونده گفت نمیخواد برید همینجا عقدتون میکنم
هیچی دفترو در اورد خوندو کل واگن دست زدن
کثافتا همه فامیل بودن ...گولم زدن به همین برکت





تاريخ : ۱۳٩۳/۱۱/۱٦ | ۱٠:٤۸ ‎ق.ظ | نویسنده : مدیر | نظرات ()

بالاترین لذت دنیا اون دو سه ورق کالباسیه
که تو راه بین مغازه تا خونه می چپونی تو دهنت
بقیه مسائل فقط ادای لذت رو درمیارن!!!





تاريخ : ۱۳٩۳/۱٠/٢۸ | ۱۱:٥٤ ‎ق.ظ | نویسنده : مدیر | نظرات ()

ﺑﺎ ﻣﺪﯾﺮﻋﺎﻣﻞ ﮐﺎﺭﺧﻮﻧﻪ ﺁﺩﺍﻣﺲ ﺷﯿﮏ ﻣﺼﺎﺣﺒﻪ
ﮐﺮﺩﻧﺪ ﮔﻔﺘﻨﺪﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﻮﻥ ﻋﻠﺖ ﻣﺎﻧﺪﮔﺎﺭﯼ ﺷﻤﺎ ﺩﺭ
ﻋﺮﺻﻪ ﺭﻗﺎﺑﺖ ﭼﯿﺴﺖ؟
ﮔﻔﺖ:
.
.
.
.
.
.

ﮐﻤﺒﻮﺩ ﭘﻮﻝ ﺧﺮﺩ!!!





تاريخ : ۱۳٩۳/۱٠/٢٧ | ۱۱:۳٥ ‎ب.ظ | نویسنده : مدیر | نظرات ()

با کسی برید بیرون که...
.
.
.
.
.
.
.
اگه گرفتن عقدتون کردن پشیمون نشین
از ما گفتن بود حالا خود دانید





تاريخ : ۱۳٩۳/۱٠/٢٧ | ۱۱:٢۳ ‎ب.ظ | نویسنده : مدیر | نظرات ()

اعتراف میکنم کلاس دوم دبیرستان که بودم دیدم همه سوالات خردادماه ک 8تاکتابم بودتوکیف معلممونه منم وسوسه شدم ببینم چی به چیه
خلاصه توکارگاه کامپیوترمون وقتی زنگ تفریح خوردومعلم رفت دفتراین من بودم ک بابچه هاتوانی کردم.یکی ازبچه هاروگذاشتم جلودفتر یکی توسالن یکیم جلودرکارگاه تاوقتی معلم اومدبهم بگن وتو یه عملیات مقتدرانه سوالاروبرداشتم و25تاکپی گرفتم دادم ب بچه ها.شوخی نیس ک 8تاکتابونخونده امتحان دادیم یادمه تنبلای کلاسمونم 20شدن.هنوزم ک هنوزه دارن به جونم دعامیکنن!!!!
آخیش......راحت شدم داشتم میمردم ازعذاب وجدان !!!!!





تاريخ : ۱۳٩۳/۱٠/٢٧ | ٦:۱٤ ‎ب.ظ | نویسنده : مدیر | نظرات ()

دیگه تو مترو جوری شده که هرکی فکر میکنه تو کیفش یه چیزی اضافیه
پا میشه میفروشش

ادامه دارد





ادامه مطلب
تاريخ : ۱۳٩۳/۱٠/٢۳ | ۱٠:۳٠ ‎ق.ظ | نویسنده : مدیر | نظرات ()

ﻫﯿﭻ ﻣﯿﺪﻭﻧﺴﺘﯿﻦ
 ﺗﻮ ﺧﺎﺭﺝ
 .
 .
 .
 ﺣﺘﯽ بیسواداشونم ﺧﺎﺭﺟﯽ ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﻧﻦ
 ﻣﺎ ﮐﺠﺎﺋﯿﻢ ﻭ ﺍﻭﻧﺎ ﮐﺠﺎ )):





ادامه مطلب
تاريخ : ۱۳٩۳/۱٠/٢٢ | ۱۱:۱٧ ‎ق.ظ | نویسنده : مدیر | نظرات ()

آقا یبار تو بچگی خودمو زده بودم به خواب بابام صدام زد جواب ندادم گفت اگه خوابی دستتو بلند کن منم عین مشنگا دستمو بلند کردم یه لگد زد گفت پاشو ببینم نمیدونم از کجا فهمید من بیدارم؟؟!!





تاريخ : ۱۳٩۳/۱٠/٢٢ | ۱٢:٢٢ ‎ق.ظ | نویسنده : مدیر | نظرات ()

ﻫﻤــــــﻪ ﻣﯿﮕﻦ ﺑﻨﺰ ﻭ BMW ....

ﻭﻟـــــﯽ ﻣﻦ ﻣﯿﮕﻢ ﯾﻪ ﺟﻔﺖ ﮐﺘﻮﻧــــﯽ ﺍﻣﺎ ﺑﺎ عشقم♥♥





تاريخ : ۱۳٩۳/٧/۳٠ | ٢:٠٤ ‎ق.ظ | نویسنده : مدیر | نظرات ()

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺮﻧﺰﻩ ﮐﺮﺩﻩ رژ گونه برنز زده ٬ ﺭﮊ ﻗﻬﻮﻩ ﺍﯼ ﺯﺩﻩ ، ﻣﻮﻫﺎﺷﻢ ﺭﻧﮓ
ﺳﺒﺰ ﮐﺮﺩﻩ؛
ﺷﺒﯿﻪ ﺩﻓﺎﻉ ﺁﺧﺮ ﻧﯿﺠﺮﯾﻪ ﺳﺎﻝ ۹۸ ﺷﺪﻩ !
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ : ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﺎ ﻣﺎ ﺑﺎﺷﯽ / ﺑﺎﯾﺪ
ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎﻻ ﺑﺎﺷﯽ !
ﺁﺧﻪ ﺯﺍﻣﺒﯽ !!! ﮔﻮﺭﯾﻞ ﺍﺯ ﺗﻪ ﺟﻨﮕﻞ ﺗﻮ ﺭﻭ ﺑﺒﯿﻨﻪ ﻓﺮﺍﺭ ﮐﺮﺩﻩ
والا....





تاريخ : ۱۳٩۳/٧/٢٦ | ٧:٤٠ ‎ب.ظ | نویسنده : مدیر | نظرات ()

به مامانم میگم عروسی پسر خاله کراوات بزنم یا پاپیون؟ برگشته میگه:زنگوله بنداز موقع برگشت دیگه گمت نکنیم دنبالتم نگردیم. :|





تاريخ : ۱۳٩۳/٧/٢٦ | ٧:۱۳ ‎ب.ظ | نویسنده : مدیر | نظرات ()

این خلاقیتی که ماایرانیا تو جوک ساختن وتیکه انداختن به کارمیبریم اگه تو علم وصنعت به کار میبردیم الان ما آمریکارو تحریم می کردیم





تاريخ : ۱۳٩۳/٤/۱٥ | ۳:٢٢ ‎ب.ظ | نویسنده : مدیر | نظرات ()

آقا قبول نیست..دسته خرابه رو داده بودن ایران |:





تاريخ : ۱۳٩۳/٤/۱٥ | ۳:٢٠ ‎ب.ظ | نویسنده : مدیر | نظرات ()

روی سنگ قبرم بنویسید

الکی وزوز نکن فاتحه بفرست ...

گریه 





تاريخ : ۱۳٩۳/٤/۱٥ | ۳:٠٦ ‎ب.ظ | نویسنده : مدیر | نظرات ()

از بعضی ها دیگه دل بریدن آرومت نمیکنه....سربریدن آرومت میکنه...





تاريخ : ۱۳٩۳/٤/۱٥ | ۳:٠٠ ‎ب.ظ | نویسنده : مدیر | نظرات ()

میگن ارمین 2afm دوست دخترشو در حال لایک کردن صفحه علیرضا حقیقی دیده منتظر اهنگ جدیدش باشید





تاريخ : ۱۳٩۳/٤/۱٥ | ٢:٥۱ ‎ب.ظ | نویسنده : مدیر | نظرات ()




واقعا حیف شد…
دوس داشتم بازی بعدی میخوردیم به فرانسه
اونوقت خیابانی میگفت ما ۲تا انصاری فرد توی زمین داریم،
یکی کریم انصاری فرد یکی هم کریم بنزما قهقهه





تاريخ : ۱۳٩۳/٤/۱٤ | ٧:٠٢ ‎ب.ظ | نویسنده : مدیر | نظرات ()

صبح دیرم شده بود همسرم با مهربونی بهم گفت
اگه میتونی ۱۰۰هزار تومن بده برای کمک به مدرسه دخترمون.
منم تحت تاثیر قرار گرفتم و پولو دادم و خوشحال از یک کارفرهنگی.
بعد از ظهرش دخترم پرید بغلم و گفت
بابت ۵۰هزار تومنی که به مدرسه کمک کردی ممنونم،
بعد از نیم ساعت یه اس از طرف مدرسه اومد به این عنوان:
رسید مبلغ ۲۰هزار تومن کمک به مدرسه میباشد…
به این نتیجه رسیدم که اینا خانواده نیستن که، راهزنن





تاريخ : ۱۳٩۳/٤/۱٤ | ٦:٥۸ ‎ب.ظ | نویسنده : مدیر | نظرات ()

هیچوقت از روی ظاهر کسی قضاوت نکنین
الان مثلا به قیافه سیب زمینی میاد انقدر خوشمزه باشه ؟!





تاريخ : ۱۳٩۳/٤/۱٤ | ٦:٤۸ ‎ب.ظ | نویسنده : مدیر | نظرات ()

مادر است دیگر
گاهی دلش می خواهد هنگام تک به تک با دروازبان از جلوی تلویزیون رد شود





تاريخ : ۱۳٩۳/٤/۱٤ | ٦:٤٤ ‎ب.ظ | نویسنده : مدیر | نظرات ()

ﺗﻤﺴﺎﺡ ﺭﻭ ﻫﺮﻭﻗﺖ ﺍﺯ ﺁﺏ بگیری ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ پارت میکنه!
ﺁﺧﻪ ﻣﻦ نمی ﻓﻬﻤﻢ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺩﺍﺭﯼ ﺗﻤﺴﺎﺡ ﺗﺎﺯﻩ ﺑﺎﺷﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺍﺯ ﺁﺏ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﺶ؟
ﺟﺪﯼ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺩﺍﺭﯼ ﺗﻤﺴﺎﺡ ﺭﻭ ﺑﮕﯿﺮﯼ ﺍﺯ ﺁﺏ؟
ﺗﻤﺴﺎﺡ ﻫﻢ ﻗﺪ ﺗﻮﺋﻪ؟ ﺷﻮﺧﯽ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎﻫﺎﺕ؟





تاريخ : ۱۳٩۳/٤/۱٤ | ٦:٤۳ ‎ب.ظ | نویسنده : مدیر | نظرات ()

یه چیزی که مدت ها نگهش داشتی و دیگه به دردت نمیخوره و بندازش دور،
حالا اگه یک ساعت بعدش همون جنس به کارت نیومد بیا بزن توو گوش من





تاريخ : ۱۳٩۳/٤/۱٤ | ٦:٤۱ ‎ب.ظ | نویسنده : مدیر | نظرات ()

یارو به زنش میگه عزیزم زیاد حرف نزن واسه پوستت خوب نیست
زنش میگه چه ربطی داره؟!
مرده میگه میزنمت سیاهو کبود میشی





تاريخ : ۱۳٩۳/٤/۱٤ | ٦:۳٩ ‎ب.ظ | نویسنده : مدیر | نظرات ()

فیسبوک… آخرین بازدید : ۵دقیقه قبل
پلاس… آخرین بازدید : ۳دقیقه قبل
ویچت… آخرین بازدید : ۶دقیقه قبل
وایبر… آخرین بازدید : ۹دقیقه قبل
درس… آخرین بازدید : ترم قبل !!!





تاريخ : ۱۳٩۳/٤/۱٤ | ٦:۳٦ ‎ب.ظ | نویسنده : مدیر | نظرات ()

ما زشت ها
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بعله از اتاق فرمان اشاره میکنند :آخه تو کجات زشته فدات شم
ناناز من
هلو
زیبارو
جذاب
بوووووووووووق(اینجاشو دیگه حرف خاک بر سری زد)





تاريخ : ۱۳٩۳/٤/۱٤ | ٦:٠٥ ‎ب.ظ | نویسنده : مدیر | نظرات ()

نصف جذابیت دختر به خنگ بودنشه
بقیشم با یه دسمال مرطوب پاک میشه





تاريخ : ۱۳٩۳/٤/۸ | ۱۱:۳٤ ‎ق.ظ | نویسنده : مدیر | نظرات ()

دیشب بابام داشت اخبار میدید بهش گفتم:
بابا میدونستی خر میتونه از پله ها بالا بره ولی نمیتونه از پله پایین بیاد؟
گفت: خودم دیدم دیروز از پله ها اومدی پایین!
بیخودی شایعه سازی نکن
من
مهر پدری





تاريخ : ۱۳٩۳/٤/۸ | ۱۱:٢٩ ‎ق.ظ | نویسنده : مدیر | نظرات ()

سلامتی اون دختری ک موقع عقد به جای اینکه بگه با اجازه بزرگترا
گفت با اجازه ی عشقم ک نذاشتن بهش برسم…
//
//
بعد چشمتون روز بد نبینه دوماد چنان کوبید تو صورتش
که صدا آب هویج داد عقدشم نکرد . . .
مادرشوهر و خواهرشوهرشم گیساشو کندن
چون جلو فامیلا آبروشون رفته بود . . .
و اما بابای عروس با کمربند افتاد به جونش
تا جایی که جا داشت زد سیاه و کبودش کرد . . .
الانم طفلک ترشیده هیچکسم نمیاد بگیرش !
باباشم نمیذاره از خونه بره بیرون !
عشقشم الان دوتا بچه داره و زنشم خعلی دوس داره !!





تاريخ : ۱۳٩۳/٤/۸ | ۱۱:٢٦ ‎ق.ظ | نویسنده : مدیر | نظرات ()

جی ال ایکس گوشی ۳ سیم کارته داده!
کم کم یه خشاب میده میگه با سیم کارت پُرش کنید بزنید به گوشی





تاريخ : ۱۳٩۳/٤/۸ | ۱۱:٢۱ ‎ق.ظ | نویسنده : مدیر | نظرات ()

دمپایی ابری هم میتونست تن تاک باشه ولی خستس…
میفهمی خسته!





تاريخ : ۱۳٩۳/٤/۸ | ۱۱:۱۳ ‎ق.ظ | نویسنده : مدیر | نظرات ()

یکی از فانتزیام اینه که یه شرکت بزرگ الکترونیک راه بندازم
اسمشو بزارم “خربزه مشهدی” بعد با شرکت “اپل” رقابت کنم





تاريخ : ۱۳٩۳/٤/۸ | ۱۱:٠٠ ‎ق.ظ | نویسنده : مدیر | نظرات ()

امروز از کناره یه پسره رد شدم داشت با مخاطب خاصش تلفنی حرف میزد
که یهو گفت: قهر نکن دیگه، مگه من میمون زشته احمقِ تو نیستم؟
بعد انتظار دارین طوفان نیاد؟ زلزله نیاد؟





تاريخ : ۱۳٩۳/٤/۸ | ۱٠:٥٩ ‎ق.ظ | نویسنده : مدیر | نظرات ()

دقت کردین ؟
در پاسخ به جواب “چی شد؟” حدود %۹۹ میگن “هیچی”
و اون %۱ باقیمونده هم میگن “چی ، چی شد؟”





تاريخ : ۱۳٩۳/٤/۸ | ۱٠:٥٦ ‎ق.ظ | نویسنده : مدیر | نظرات ()

“با کی بودی ؟؟؟؟؟” چیست؟
جمله ای که برای ترساندن شخص مقابل در دعواها گفته میشود
که در نهایت با جمله ی “اصلا با تو بودم” پاسخ داده میشود
و هیچ ارزش دیگری ندارد





تاريخ : ۱۳٩۳/٤/۸ | ۱٠:٤۸ ‎ق.ظ | نویسنده : مدیر | نظرات ()

ﺁﻗﺎ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﺩﺧﺘﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺍﺳﻢ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ
“ﺻﺪﻑ ﻣﻮﺵ ﻣﻮﺷﯽ” ﯾﺎ “ﻏﺰﻝ ﺑﻮﺱ ﺑﻮﺱ ” ﯾﺎ “ﻣﻠﯿﻨﺎ ﺧﻮﺟﻤﻠﻪ”
ﯾﺎ “ﺁﺯﯾﺘﺎ ﻣﻠﻮﺳﮏ” ﯾﺎ “ﻣﻬﺴﺎ ﻋﺎﺷﻖ ﭘﺎﺳﺘﯿﻞ” ﻭ… ﺗﺎ ﺣﺪﯼ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﮐﻨﺎﺭ ﺑﯿﺎﻡ
ﻭﻟﯽ ﺧﺪﺍﯾﯽ ﺩﯾﮕﻪ “ﻏﻼﻡ ﺟﻮﺟﻮ” ﺭﻭ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﻫﻀﻢ ﮐﻨﻢ





تاريخ : ۱۳٩۳/٤/۸ | ۱٠:٤٦ ‎ق.ظ | نویسنده : مدیر | نظرات ()

تنهایی یعنی سیب زمینی سرخ کنی
اما یه لاشخورم دورت پیدا نشه ناخونک بزنه !





تاريخ : ۱۳٩۳/٤/۸ | ۱٠:٢٩ ‎ق.ظ | نویسنده : مدیر | نظرات ()
.: Weblog Themes By BlackSkin :.